• Ольга Тимонина

Неочевидные причины развода


Просто делюсь многолетними наблюдениями.


1)Отношение к супругу/супруге как к функции.

Добытчик, уборщица, повар, слесарь, водитель, родитель... Перестали видеть в партнёре человека: его потребности, эмоции, возможности, страхи, состояние, переживания, личность. Рациональное убивает эмоциональное.

Ответьте на вопрос: для чего вам муж/жена? Чтобы поддерживал, помогал, спасал от одиночества? А это разве не функция? Спасатель, опора, защита. Где же просто человеческое: хочу разделить с ним радость, приятно прикасаться и говорить, с ним мне хорошо, ещё лучше, чем без него, просто люблю, любуюсь, восхищаюсь, интересно.

Если функция не выполняется, то отношения рушатся, зацепиться не за что. Ни в коем случае не призываю жить с душевным безработным. Адекватность оценки перспектив важна. Но функциональность нельзя делать единственным критерием выбора.

В функциях потребность часто отпадает. Жена зарабатывать отлично начала, так и зачем муж? Ему ещё готовить надо. Лучше амбулаторный вариант - любовник.

Многие из-за функционального подхода даже и не создают семью: дежурные любовники, приходящие уборщицы, наёмные водители... Зачем мне партнёр? Только нереализованная эмоциональность полностью счастливым быть не даёт.

Этот подход опасен ещё и тем, что отличный исполнитель функции (добытчик, например), может быть отменным подонком. Вам с ним плохо, но придраться не к чему: зарабатывает много, дома всё чинит, с детьми в выходные гуляет. А счастья с ним нет. Как объяснить причину развода другим, если они тебе тоже на его безупречную функциональность указывают?

"Во мне не видят личность, человека" - ещё и обида, и злость, и разочарование.


2) Привычка не чинить, а менять.

Как с телефоном - нести в ремонт лень, проще новый купить. Переучиваться, конечно, немного напряжно, но что-то новенькое, интерес и разнообразие. Только люди не телефоны. Выброшенным из-за малейшей ошибки людям больно. Да и для выбросившего всё не так просто, как поначалу кажется. Новые партнёры тоже не идеальны. Что-то здесь не так с эмоциональной привязанностью. Впечатление, что люди переносят в личную жизнь принцип расхламления и уборки Мари Кондо. Она, между прочим, не скрывает, что страдает обсессивно-компульсивным расстройством и её подход - выбрасывать вещи, лишь компенсация психического расстройства.


3) Строят личные границы в браке.

Так и вижу как вы по вечерам пограничные столбы дома ставите и колючую проволоку наматываете. Главное автомат не забудьте, чтобы нарушителя расстрелять.

Брак, семья, любовь не про границы и разделение, а про здоровое слияние и соединение. Не надо путать с созависимостью и растворением в партнёре. Что есть интимная близость как не слияние двух людей? Вы же не теряете себя в этот момент, понимаете где ваше тело, а где партнёра, не прекращаете быть собой, чувствуете и, надеюсь, озвучиваете, когда вам удобно, а когда нет. Почему же эмоциональная близость должна привести к поглощению вас?

Уберите слово "границы". В семейной психотерапии часто задают вопрос: вы сейчас своими действиями/словами строите мосты или заборы? Заборы не про семью, не про любовь.

Есть подзабытое немодное понятие - чувство собственного достоинства. Если вы его в себе найдёте, оно вам и с недостойным человеком связаться не даст, и расстелиться как придверный коврик ни перед кем не позволит, и других принижать и ущемлять вам не разрешит. Уважение к себе и другим лучшая профилактика и лечение абьюза, газлайтинга и прочих моднообозванных форм унизительных отношений. Достоинство в мелочах ежедневно проявляется и другими считывается. Фокус внимания не на поведении партнёра, а на своём. Это терапевтический подход по принципу "Не спрашивай, почему твой муж дурак? Спрашивай, почему и зачем я с дураком живу?" И тогда обвинения в нарушении границ заменяются на спокойный краткий ответ, что вам это не подходит и вы будете действовать так. Чувство собственного достоинства - основа уверенности в себе. А переговоры раздражённо обиженных "пограничников" нелепость какая-то. Всё в договоре заранее не пропишешь, не предусмотришь. Жизнь превращается в бесконечное выяснение кому что можно и нельзя. Фраза "Я достоин уважения" затрагивает и право быть выслушанным, и возможность иметь своё мнение, и желание заниматься своими делами не оправдываясь, без насмешек и ограничений. Список можно продолжать. Очень ёмкое понятие. Главное действительно чувствовать, что достойны. И всё встанет на свои места.

Если вы обнаружите в себе чувство собственного достоинства спустя лет пятнадцать унижений в браке, то брак скорее всего распадётся. И, возможно, это хороший вариант для вас. Чем раньше перейдёте от обороны к самоуважению, тем лучше.


Я не за формально прочный брак, а за счастливую семью. Нет смысла сохранять отношения, в которых вы несчастливы и это не получается изменить. Но если у вашей пары всё только начинается или проблемы лишь недавно обнаружили себя, задумайтесь о том, что здесь написано. Учитесь на чужих ошибках.


#причиныразвода #семейныепроблемы #семейноеконсультирование #семейнаяпсихотерапия #семейныеконфликты #психологвтуле #психологтимонинаольга #клиническийпсихологвтуле #клиническийпсихологтимонинаольга #психологвтулетимонинаольга #психологтула #психологтулатимонинаольга #психология #психологтимонинаольгастаниславовна #блогпсихолога #психологическийблог #блогпсихологатимонинойольги #блогопсихологии #коучвтуле #психотерапевтвтуле #психотерапевттула #коучтимонинаольга #отношения #мужчинаиженщина

17 просмотров0 комментариев

Недавние посты

Смотреть все